MACETANDO O APOCALIPSE
Por Lelê Teles*
“canta uma pequena eva pra mim agora”, gritou baby do brasil, metida num babydoll evangélico antissexy.
baby queria anunciar o “fim da aventura humana na terra”.
veveta, porém, disse que não: “eu vou cantar o macetando porque deus tá mandando o macetando certo”.
a multidão, seminua, puxou o coro:
“de ladinho, coraçãozinho, joga beijinho pra quem tá filmando”.
e assim, alegremente, foi cancelado o apocalipse no carnaval de salvador.
“macetando, macetando, macetando.”
corta para brasília, um ano antes.
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o ajudante de ordens, por trás de um vidro espelhado, apertou o rec da câmera.
um diabo verdeamarelo gritou: “ação!”
e sete gárgulas, fardados, fizeram soar as trombetas, anunciando o fim dos tempos democráticos.
montado num jumento branco, e usando o babydoll de baby, jair messias adentra a sala de reunião.
o general heleno, seu fiel cão cérbero, cumprimenta os dois jumentos e abana o rabo sujo.
“canta minha pequena eva pra mim, meu capitão”, relinchou o general braga neto, com a língua de fora.
então, jair deu play em um áudio que recebera pelo zap.
a voz de barítono era de bob jefferson, que cantava, com galhardia, atrás das grades:
“meu amor, olha só hoje o sol não apareceu.”
“é o fim da aventura humana na terra”, essa era a voz metálica do etê bilu.
“meu planeta, adeus”, murmurou olavo de carvalho das profundezas do inferno.
“fugiremos nós dois na arca de noé”, cantaram em coro, leo índio e carluxo.
ao final do jogral musical, jair, numa linguagem ásnica e relinchante, anuncia a boa nova:
“a marinha aderiu ao golpe, agora vai”.
sinistros ministros começaram a bater os cascos no chão, em frenética euforia.
anderson torres começou a rascunhar uma minuta no celular.
pelo zap, jair enviou a um dos seus advogados um pronunciamento sobre o estado de exceção.
“imprime essa porra, seu filho da puta, e manda pro meu gabinete lá no peéle.”
valdemar recebeu a impressão e ficou impressionado, botou uma pepita de ouro sobre o documento e deixou na mesa do burro chifrudo.
uma espécie unicórnio com o intestino preso.
em seguida, voltou a brincar de roleta russa com o revólver de um amigo.
uma forma lúdica de espantar o tédio da capital.
almir, o almirante, revelou ao chefe que estratejava uma entrada triunfal em brasília, a partir do lago paranoá.
a esquadra contaria com uma frota de jet skis, comandada por carluxo.
à frente, na proa de uma corveta, viria jair, de boca aberta feito uma carranca.
dali partiriam para o stf, levando presos xandão e gilmar mendes.
o tribunal passaria a ter apenas dois ministros, nunes marques e andré mendonça.
dona fátima de tubarão, indultada, se encarregaria de cagar nas nove cadeiras vazias.
jornais e revistas progressistas seriam fechados.
a comunicação oficial ficaria sob o comando do gabinete do ódio.
allan dos santos comandaria o jornal nacional, ao lado de augusto nunes.
o mastro de kid bengala seria usado como molde e substituiria todos os mastros de bandeira brasil afora.
na praça dos três poderes, o corpo de xandão estaria pendurado num cadafalso, a careca recebendo cascudo de abutres.
zé trovão assumiria o itamaraty e michele assumiria seu caso com o maquiador.
malafaia, finalmente, realizaria seu sonho de tio patinhas e viraria presidente do banco central.
um pelotão de cacs se encarregaria de metralhar a petralhada.
jair se tornaria presidente vitalício e o minotauro, metade homem e metade gado, seris o novo símbolo nacional.
mas aí baixou a veveta em alexandre de moraes.
o piroca, descobrindo as maquinações do unicórnio tupiniquim, mandou prender geral.
general, passaporte, pepita, revólver, minuta, o diabo.
macetando o apocalipse verdeamarelo.
um cabo e um soldado estão esperando a quarta-feira de cinzas, dentro de um jipe, na porta da casa de praia de jair, em angra.
o traslado do morto-vivo será cortejado por um buzinaço.
palavra da salvação.
Lelê Teles é jornalista, roteirista e mestre em Cinema e Narrativas Sociais pela Universidade Federal de Sergipe (UFS)
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Comentários
Ibsen José Fabis Marques
A pandemia trouxe o Apocalipse pra centena de milhares. A escravidão trouxe o Apocalipse pra milhões. As invasões trouxeram i Apocalipse para os povos originários e para os poços pretos, para os povos do oriente médio.
O capitalismo trouxe o Apocalipse para o planeta. Agora é deitarmos e ardermos no inferno que criamos .
Zé Maria
https://t.co/qguiPTx7wk
“Além de Golpistas,
são Ladrões de Jóias
e de OURO ILEGAL”
.
.
Pepita de ouro de Valdemar Costa Neto liga
garimpo ilegal aos atos terroristas de de 8/01/23
Por Carlos Wagner, via Luiz Muller
https://twitter.com/luizmuller/status/1757411967168323936
“Pode virar um Grande Problema para os Bolsonaristas a Pepita de Ouro encontrada pela Polícia Federal (PF) na Casa de Valdemar Costa Neto,
74 anos, ex-Deputado Federal por São Paulo (1991 a 2005) e presidente
do Partido Liberal (PL), atual partido do ex-Presidente Jair Bolsonaro.”
O Instituto Nacional de Criminalística (INC) atestou que o ouro é ilegal.
Como chegaram a essa conclusão? Simples.
Todas as minas legalizadas têm o que os geólogos chamam de “assinatura
do ouro”, que sãos informações técnicas sobre o perfil do minério que
produzem.
Quando não encontram a assinatura do ouro significa que ele é ilegal,
de garimpo. Mas de qual?
É possível determinar a localização do garimpo.
Mas o processo é longo e demorado. No caso dessa pepita, que pesa 39,18 gramas, os agentes federais vão percorrer dois caminhos.
Um deles é nos laboratórios, onde tentarão determinar o local de origem
da pepita.
O outro caminho é seguir a trilha das relações comerciais de Costa Neto.
O ex-deputado é sócio de Francisco Jonivaldo Mota Campos, que é coordenador do movimento Garimpo Livre no Amazonas.
Joni, como é conhecido, tem uma longa ficha na polícia que o envolve
em grilagem de terras, exploração de madeira ilegal, pirâmide financeira
e outros crimes.
O perfil do sócio de Costa Neto é muito comum naquela região.
Sei disso porque trabalhei por lá fazendo reportagens.
Na década de 70, a família do ex-deputado se envolveu com mineração
de caulim da Floresta Amazônica.
Atuava na cidade de Itacoatiara, a 100 quilômetros de Manaus (AM).
Há outro fato.
Na última década, em especial durante o governo Bolsonaro (2019 a 2022),
a desestruturação dos serviços de fiscalização ambiental, como o Instituto
Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis (Ibama),
acelerou a entrada ilegal de garimpeiros nas reservas indígenas em especial na terra dos yanomami, um vasto território situado na fronteira do estado
de Roraima (RR) com a Venezuela.
Existe uma estimativa de que mais de 70% do ouro ilegal que circula na Amazônia vem da Reserva Índigena Yanomami.
Portanto, se a pepita chegou às mãos do ex-deputado nos últimos 10 anos
existe a chance real de que sua procedência seja os garimpos ilegais nas
terras dos Yanomami.
A invasão da Reserva por garimpeiros resultou na morte de centenas
de indígenas de fome e doenças.
Há uma vastidão de imagens de índios reduzidos a pele e ossos circulando
o mundo.
Uma coisa é escrever que toda a desgraça da tribo foi gerada pela política
ambiental do governo Bolsonaro.
Outra é mostrar uma pepita extraída na terra indígena em posse do
Presidente do Partido de Bolsonaro.
É como encontrar uma digital do bolsonarismo na tragédia do povo Yanomami.
Íntegra no Blog ‘Histórias Mal Contadas’:
https://carloswagner.jor.br/blog/pepita-de-ouro-de-costa-neto-liga-o-garimpo-aos-atos-terroristas-de-8-de-janeiro/
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Zé Maria
“A Teologia do Domínio” e “baby com seu babydoll evangélico antissexy”
https://threadreaderapp.com/thread/1756904281259569661.html
https://twitter.com/threadreaderapp/status/1757076000704233835
https://twitter.com/leonelbrizolarj/status/1757060835329917398
https://twitter.com/marcelobicarato/status/1757104735843144007
Zé Maria
Buzinaço, Motociata e Chuva de Fogos.
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